Zabawne fotki i dowcipy

[renatka35]

Na bramie przed domem wisiała tabliczka: Uwaga zły pies! W nocy ktoś dopisał: ale bez zębów. Rano pies budzi się, patrzy na tabliczkę i ze złością mówi:
- Jak dolwe tego dlania, to go zamamlam na śmielć!


Do weterynarza dzwoni telefon:
- Panie doktorze, naszego Mruczka użądliła osa!
- Czy to pies, czy kot?
- Owad panie doktorze!


- Od kiedy mamy tego owczarka nie da się spać......
- A dlaczego? Ciągle szczeka....?
- Nie: chrapie!!!!


- Przyjdziesz do mnie wieczorem? - Jaś pyta kolegę. Mam nowego psa.
- A czy on gryzie?
- Właśnie chcę to sprawdzić.


Pies mówi do innego psa:
- Wczoraj nauczyłem mojego pana fajnej sztuczki.
- Jakiej?
- Gdy wyciągam łapę, on podaje mi swoją.


Dwa psy siedzą nocą przed domem i wyją do księżyca, aż w końcu jeden pyta się drugiego:
- Jak myślisz, czy na księżycu ktoś mieszka?
- Pewnie że tak, przecież tam ciągle pali się światło.


Podchodzi pies do psa i mówi:
- Hau, hau!
A drugi mu na to:
- Z ust mi to wyjąłeś!


Weterynarz dzwoni do Nowaka:
- Jest u mnie pana żona z psem i prosi o uśpienie. Czy zgadza się pan na to?
- Oczywiście że tak, psa proszę potem puścić - on zna drogę do domu.


Wchodzi klient do sklepu zoologicznego. Obszczekuje go malutki piesek. Klient pyta sprzedawcę:
- Czy pana pies gryzie?
- Nie, mój pies nie gryzie.
Gość pochyla się nad pieskiem chcąc go pogłaskać. W tym momencie psiak gryzie dłoń.
- Przecież, mówił pan,że pański pies nie gryzie!
- Zgadza się, ale to nie mój pies.


__________________________________
Wakacje i wczasy: Sielpia nad zalewem

[renatka35]

Facet kupuje psa na giełdzie.
- Proszę pana, a czy ten pies na pewno jest dobry?
- Ależ oczywiście! Już sześć razy go sprzedawałem!
- Jak to?
- Bo zawsze uciekał!

W przedziale kolejowym siedzi mężczyzna. Wsiada kobieta z psem. Pies szaleje, skacze na mężczyznę.
Facet krzyczy:
- Proszę zabrać tego psa! Przeskoczyły na mnie wszystkie jego pchły!
Kobieta mówi:
- Azor, do nogi! Ten pan ma pchły!

Przychodzi dog do baru i mówi do kelnera:
- Drinka z lodem, proszę.
Wypija, odstawia szklankę i wychodzi. Do kelnera podbiega siedzący obok klient.
- Dziwne, niesamowite, co?
- No… Zawsze pił Colę…

Przychodzi pani do lekarza.
Lekarz – Co się pani stało?
Pani – Pies mnie ugryzł.
Lekarz – Gdzie?
Pani – Koło sklepu.

Policjant mówi do przechodnia:
-Wasz pies biegnie za wami, weźcie go na smycz!
-Ale to nie mój pies!
-Ale za panem idzie!
-Pan też za mną idzie!


____________________________
Sielpia na wakacje nad zalewem

[Hichy]

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Rozmawiają dwie koleżanki:" Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery odbytnicy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha

Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O *****!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

Wchodzi pijak do autobusu i ustawia się obok kobity. Ta ponieważ upalny dzień, koszulkę na ramiączkach ma na sobie, a że baba nie zadbana, mega włos pod pachą. Drzwi się zamykają, autobus rusza. Jadą tak jadą, w pewnym momencie kierowca autobusu gwałtownie hamuje tak, że pijak wpada centralnie nosem w gąszcz pod pachą i zbulwersowany krzyczy:
- Te baletnica! Nie za wysoko ta noga?

[renatka35]

Rozmawiają dwaj psiarze:
- Mój pies jest bardzo mądry - mówi jeden -
- Kiedy mówię mu: "Idziesz czy nie?,
- To co ?
- To on idzie... albo nie.

Pewien mężczyzna sprzedał doga. Po kilku dniach dostaje telefon od nowego właściciela:
- Zapomniałem się zapytać. Czy ten pies lubi dzieci?
- Lubi. Ale raczej polecałbym raczej suchą karmę!

Dlaczego kupiłeś jamnika? Wspominałeś o Yorku?
-Żeby trójka moich dzieci się nie pobiła.
-?
-Mogą go głaskać wszystkie na raz.



________________________________________________________
Sielpia ośrodek wczasowy - Sielpia w świętokrzyskim na wyjazd z pupilem

[dawidOw2]

Buldog szczeka na jamniczkę siedzącą na parapecie:
- No zeskocz tu do mnie mała...
- O nie, jak spadnę to potem będę miała taką mordę jak ty!

[Paczek24]

Wpada pies do baru.
- Małe, jasne piwko, proszę!
Barman podał piwo, pies wypił, zapłacił i wyszedł. Klient siedzący na stołku obok pyta barmana:
- Dziwne, nie?
- Owszem dziwne. Zawsze pił duże...

[Marunos]

Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone!

Co robi piłkarz na ulicy?
- Stoi w korkach.

Nie wiem dlaczego wszyscy ludzie traktują Chucka Norrisa jak jakiegoś boga. Gdyby naprawdę był taki zajebisty to wszedłby właśnie do mojego pokoju i zaczął walić moją głową w klawikhs fasuG hbdhfvHFa dhjklDHNAdbha JvdgjSBHDGL advAKLBDJKdh jkg ADBKLASBD ajdbnj kADGHKLHJLBH. KdjhbdbhSVDHj dvkHK;V

[rudiwos]

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.

[ceklosik]

jak lubicie.....politykę....to spójrzcie na te dzieciaki
https://www.youtube.com/watch?v=6WnfOg2frm4

[wesslo]

Nie wiem jakie ma powiązanie z polityką....no ale cóż.
Patrz na to:D https://www.youtube.com/watch?v=lgh0mAk0qGQ

[Berta23]

Świetne fotki, dawno się tak nie uśmiałam
__________________________________________
https://twojmalarz.pl/