Faceci :)

[kamcia 16]

Dlaczego pies jest lepszy od faceta

• Psy nie mają problemu z okazywaniem sympatii publicznie.
• Psy tęsknią jak cię nie ma.
• Psy czują się winne jak zrobią coś złego.
• Psy nie krytykują twoich znajomych.
• Psy okazują swoją zazdrość.
• Psy nie boją się twojej inteligencji.
• Psy można wytrenować.
• Najgorsze co możesz złapać od psa to pchły.
• Psy rozumieją co znaczy 'nie'.
• Psy w średnim wieku nie porzucą cię dla młodszej właścicielki.
• Psy nie wściekają się kiedy zarabiasz więcej niż one




Dlaczego kot jest lepszy od faceta

• Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
• Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
• Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
• Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
• To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
• Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
• Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
• Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
• Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
• Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
• Można przed nim schować jedzenie.
• Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
• Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.



Dlaczego samochód jest lepszy od mężczyzny

• Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi. Do mężczyzny... lepiej nie mówić.
• Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz.
• Jazda samochodem jest przyjemna bez względu na wiek.
• Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
• Samochód nie bedzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
• Samochód nie wymaga dowodu miłości.
• Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się, "czy dziś można".
• Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić że było świetnie, ani przynosić zimnego piwa.
• Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu sie z Tobą jeździło.
• W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek.
• Jeżeli złapie Cię policja, i bedziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym policjantem, samochód nie bedzie zazdrosny.
• Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku.
• Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki.
• W samochodzie możesz słuchać takiej muzyki, jaką lubisz.
• Samochód wystarczy nakarmić raz na kilka dni, mężczyzne raz na kilka godzin.
• Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś.
• Samochód przetransportuje Cię z torbami, mężczyzna co najwyżej dołoży Ci swoje do transportu.
• Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę.
• Samochód nie wymaga drapania za uszkiem.
• Ani po pleckach.


Dlaczego PIWO jest lepsze od mężczyzny

• Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć.
• Piwo wystarcza na dłużej niż na siedem sekund.
• Piwo nie ogląda walk wrestlingowych.
• Piwo nie żąda od Ciebie obiadu, jeśli ty sama nie jesteś głodna.
• Piwo nie powiesi swoich skarpet na twoich ulubionych kwiatkach.
• Nie musisz opiekować się piwem.
• Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi Cię twoja matka.
• Piwo nie opuści Cię, gdy będziesz już starą kobietą.
• Nie musisz się obawiać AIDS, konsumując piwo.
• Piwo nie sprawi, że będziesz brzemienna.
• Piwo nie wymieniło by Ciebie, na najnowszy model Ferrari.
• Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa.
• Piwo nie wydaje pieniędzy na Playboya.
• Piwo nie przełącza Ci kanałów w telewizorze.
• Piwo nie chce spać przy zamkniętym oknie.
• Piwo nigdy nie chrapie.
• Dobre piwo łatwo znaleźć.
• Duże, ciemne, dobrze wyglądające piwo, to zwykłe piwo.
• Piwo nie okazuje niezadowolenia.
• Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo.
• Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc.
• Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna.
• Piwo będzie gotowe, wtedy gdy ty będziesz gotowa.
• Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne.
• Piwo nie gada o kobietach, przechodzących ulicą.
• Kac po piwie przechodzi nazajutrz.
• Piwo ma dobry smak.
• Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo pod prysznic.
• Piwo nie zostawia włosów w wannie.
• Piwo nie uważa, że cały świat kręci się wokół niego.
• Piwo pozwala Ci wygrywać.
• Piwo nie ma rano nieświeżego oddechu.
• Piwo nie grzebie w twojej torebce.
• Piwo rzadko sprawia kłopoty.
• Jeśli już wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać.
• Piwo nigdy nie jest bezczelne.
• Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie.
• Zimne piwo to dobre piwo.
• Piwo jest zawsze zmysłowe.
• Piwo nie będzie zdzierać z Ciebie ubrania.
• Jeśli chcesz możesz sobie żartować z piwa.
• Piwo nie naprzykrza się, jeśli nie masz nastroju na piwo.


Dlaczego Ogórki są lepsze od mężczyzny

• Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
• Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
• Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
• Ogórki się nie denerwują.
• Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
• Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
• Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
• Ogórki nie wymagają poważnych związków.
• Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
• Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
• Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
• Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
• Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
• Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
• Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
• Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
• Łatwo jest pozbyć się ogórka.

[Julcia]

[Chemical]

Dobre, dobre ^^

[Atena]

dobre zwlaszcza z ogorkami (^^,)

[mwijatak]

Nio Ogórki są świetne

[Agaa.a]

Dobre, dobre hihi

[olwo]

Suuuuper

[Holka7]

ogórki

[kamcia 16]

ZA MĄŻ CZY DO WIĘZIENIA?
Samotne kobiety stają przed trudnym wyborem... My osobiście polecamy więzienie, bo przy okazji można uratować życie jakiemuś nieszczęśnikowi...

1. W więzieniu dostajesz trzy pełne posiłki dziennie
W domu sama musisz je sobie ugotować i jeszcze zmusić dzieci, żeby je zjadły.

2. W więzieniu codziennie masz godzinę na spacer i życie towarzyskie.
W domu musisz zadbać o spacer i życie towarzyskie dzieci.

3. W więzieniu możesz oglądać telewizję, nawet kablową.
W domu musisz słuchać dzieci kłócących się o pilota i niedobrze ci się robi od niezliczonych godzin kreskówek. A wieczorem mąż ogląda mecze.

4. W więzieniu możesz czytać, co ci się podoba, a nawet się kształcić.
W domu musisz czytać na głos cotygodniowy odcinek komiksu i zastanawiać się skąd wziąć forsę na kursy dla dzieci, nie zmuszając rodziny do jedzenia kitu z okna.

5. W więzieniu opieka medyczna jest bezpłatna.
W domu oddasz do lombardu srebra po prababci żeby leczyć się prywatnie, albo masz nadzieję, że lekarz z NFZ zjawi się zanim umrzesz.

6. W więzieniu jeżeli masz gości, to idziesz do specjalnego pokoju, siadasz i rozmawiasz, potem mówisz im do widzenia, i po sprawie.
W domu musisz sprzątać kilka dni naprzód, gotować i sprzątać po gościach i możesz tylko marzyć, żeby wreszcie sobie pojechali.

7. W więzieniu możesz poświęcić cały wolny czas na siedzenie w przydzielonej sobie przestrzeni i słodkie nieróbstwo.
W domu musisz sprzątać i swoja przestrzeń, i tą innych osób. I co to właściwie jest "wolny czas"?

8. W więzieniu masz własną łazienkę.
W domu musisz trzymać drzwi do łazienki żeby nikt nie stał ci nad głową, żądając abyś coś dla nich zrobiła.

9. W więzieniu Twoimi brudnymi ubraniami zajmuje się pralnia.
W domu musisz się sama zająć twoimi, a także należącymi do reszty domowników. I na pewno ktoś na ciebie nawrzeszczy, że jego ulubiona koszula jest brudna.

10. W więzieniu zawiozą cię wszędzie, gdzie potrzebujesz.
W domu to ty wozisz innych, gdzie potrzebują.

11. W więzieniu personel pilnuje, by nic ci nie zginęło.
W domu to ty masz znajdować wszystkim zagubione przez nich przedmioty.

12. W więzieniu nie ma wrzeszczących i narzekających dzieci i mężów, żądających byś coś dla nich zrobiła, lub wrzeszczących, że tego nie zrobiłaś.

W domu... Dlaczego właściwie mężczyźni uważają małżeństwo za więzienie?

Wychodzi na to że w więzieniu lepiej

[Basia_sz]

[mwijatak]

[joan]

[pantera]

[cogar]

domu sama musisz je sobie ugotować i jeszcze zmusić dzieci, żeby je zjadły.

A tak z ciekawości kto to jest co tak za dziećmi przepada w większości przypadków i z czyjej inicjatywy te dzieci są i kto ma instynkty nomen omen macierzyńskie? Kobieta, czy mężczyzna?
Pomijając to powyżej, w obronie męskiego rodu piszę, że czuję się wrzucony do wora z innymi przedstawicielami płci.

[Basia_sz]

Robert, noooo, myślałam, że ta inicjatywa, to raczej wspólna jest.....
Ale generalnie to masz rację, większość rodu męskiego w rolach opiekunek, czy kucharek sprawia się znakomicie, natomiast w innych "kobiecych" dziedzinach, no cóż.... bywa różnie....